Fuga

Estoy a tropiezos, corriendo rápido. Que no me alcance! Que miedo! hace una temporada hay una incertidumbre...., pero solo tomo conciencia de tiempo en tiempo. Cuando lanzas palabras que me hacen recuerdo algunas "circunstancias".

Aveces me he preguntado donde esta mi locura y demencia que tanto se ha ausentado. Estos tiempos han estado muy normales... y tal vez sin darme cuenta invoque estos sentimientos. Tal vez simplemente que esto  ya cumplió su tiempo y bastó una palabra para detonar el botón que ahora me hace correr. No corro libre, no corro dando brincos, o sea no corro feliz...

Tengo miedo que la locura y la demencia me tomen con fuerza, a esta altura no pueden hacerme mucho daño. Pero algo hay que temo...

Sin embargo tengo una necesidad de volver a tener el control de algunas cosas. Tengo necesidad de algo más, tengo miedo que esa necesidad no tenga muy buenos sentimientos... aún no lo he descubierto.

Aquí estoy en armonía y paz con mi vida, con mi profesión, con mis sueños. Sin embargo se ha desconectado algún cable con una sola palabra y ahora no encuentro como armonizarme completamente en este rumbo...

Creo que seguiré en mi fuga un par de días más. Hasta volver a perderme en mis fortalezas, hasta volver a mentirme, a engañarme, o quizá hasta ya haber encontrado el camino de transición.

El Junte

Llevo mucho tiempo ya disfrutando de ese lugar donde me encuentro con mi subconsciente, con mi alma, con mi sombra, somos varios en estos juntes. Estos juntes se dan mayormente cuando viajo, cuando viajo por tierra donde las carreteras me dan su distancia para poder encontrarme con todos estos internos míos.

La música es quien nos conecta, no es cualquier música! . Más allá de la pereza que puede dar viajar 8, 9, 10 .... 17!!! Horas por tierra, a mi suele hacerme bien cuando lo puedo hacer. 

Es por esto mismo, que me considero una pésima compañera de viajes medio largos. Hablo poco. Observo más allá de mi alrededor, me voy al junte mío y duermo.

Creo que descubrí este lugar del junte, la primera vez que me fui a México, mi vuelo fue con escalas, muchas horas, y bueno ésta mi mente que en esos espacios es tan independiente de mi.... ella encontró un lugar "claramente invisible" al que ahora amamos ir a reunirnos o aveces nos escapamos para refugiarnos. 

Hubieron juntes tristes, muy tristes! Uno fue prácticamente hace dos años donde creo que se desinflo uno de los globos más importantes de aquella historia. Después de un hermoso viaje vino la tristeza pura!

Hubieron también juntes, tan felices, tan ansiosos! Aún recuerdo yo en el camino de regreso de Querétaro, me había propuesto verte de una vez ese fin de semana y me fuí a Puebla, con el corazón bien loco y emocionado. Todos disfrutamos mucho ese junte! :)

Y con lo que me gusta viajar imaginen a muchísimos sentimientos de todo tipo corriendo a reunirse en un momento que me encuentran "libre"! Bueno...Los dejo... Estoy en un bus, camino a Santa Cruz y voy a disfrutar de este espacio!

Sube y Baja

Extraño escribir... la falta de tiempo y dedicación me han alejado de este espacio tan mío. Este tiempo me ha agarrado más la lectura, aún no he podido equilibrar eso de leer y escribir....mmm por ahora prefiero leer. No sé si el libro que estoy leyendo me está trastornando o es el tiempo de decidir a que parte de mí perteneces. Digamos que las dos cosas hacen que me sienta así....así como? pues así solo como tu me haces sentir... ARRIBA porque nosotros hemos demostrado ser más fuertes que muchas cosas, y ABAJO porque no sabemos que hacer con todo lo que nos une, bueno en realidad no sabemos que nos une... 

El jueguillo, que parte cuando dos se sientan en equilibrio y suben y bajan, esta de subida y de bajada pero en tirones de velocidad que por suerte he llegado a controlar, he llegado sobre todo a no caerme hasta le doy frenos de golpecitos toscos y saltamos de golpe. Hasta sonrío aquí en este balanceo tosco.

Me gustaría subir y bajar y sentir el airecito fresco, sonreír, verte en frente mío con la misma emoción que te conocí... no puedo ver nada, me juegas de espalda. 

                                         

No se que me gustaría menos, que se te haya quitado la hermosa locura que nos unió o que ya no me regales locura a mí. Seguramente de locos hasta sin agarrarnos jugaríamos en el Sube y Baja, el tiempo era perfecto, añoro esos momentos desde hace un par de días como hace tiempo no tenía nostalgia por algo.  

Igual sigo jugando, algunos días mala gana, pero sigo! cualquier rato me bajo por aburrimiento, por enojo, por desafío o simplemente porque encontré un juego mejor para MI. Si no me bajo cuidado que es de madera, y si se rompe?.... mmmm seguro (imagino, sonriente) al rato me bajo y voy a columpiarme, seguro estarás o empujando detrás mío o intento ir a la velocidad que voy en el columpio del lado. 

Serena voy en el aire, no hay paz en esta calma...

20/01 VeinteDoce

Hoy quiero dar, particular; gracias por el 20 de enero del año pasado. Hay días que marcan la vida de las personas, hay días que no se olvidan, hay días mágicos (como el día que te conocí, no tengo porque mencionarlo, pero realmente pensé en magia y viniste a mi mente) días de colores, días soñadores, etc. Este día para mi, vino cargado de energía inexplicable de evolución. 

Este día hizo detenerme a pensar mientras la vida sigue pasando, yo, admito, cometí muchos errores, muchos desfases nuevos en mi locura, que lo único que hicieron fueron lastimarme de la manera mas profunda que hasta ahora me han podido lastimar y dañar. (con esto no te libero del dolor, por tu parte causado). 

Días previos mi alma gritaba que algo debía cambiar en mi vida, en mi mente, en mi percepción. El 20 de enero, comencé el día muy temprano, amaneciendo... ya despierta, tenía la sonrisa más grande en el rostro de la felicidad, tenía la burbuja más grande de incertidumbre en la cabeza, esa incertidumbre que desespera pero que gusta, me llevaba en mi alma y corazón el dolor y decepción mas grandes. Pero mi vida por sobretodo llevaba como siempre la mas grande FELICIDAD de empezar caminos nuevos, diferentes, con mi mayor compañía... mi soledad. 

Así con los sentimientos entre mezclados, en el extremo de sentir tantas cosas en un solo momento, recibí ese 20 de enero. No hay mejor sentimiento (cursi) de estar sola y fuerte frente al mundo, así me sentía. Un día entero me envolvió en su energía de renovación pero por sobre todo maduración y entendí de evolución del alma.  

Respiré profundamente ese día y muchos otros que le siguieron a este crecimiento de mi alma. En grandes avenidas, entre libros, entre fantasmas, en teatros, en salas de danza, en alturas acrobáticas, en golpes y emoción del poledance, en la playa, (como meses antes lo escribí en este mismo blog, la playa estaba esperándome) en música, en infinidad de momentos. Nunca olvide porque estaba ahí. FELIZ dejando desaparecer lo otro conscientemente, que siguió molestando más de lo esperado. 

El 20 de enero fue mi iniciación a este nuevo nivel en mi vida, no me he establecido del todo ahí, creo que me falta bastante, pero el cambio es claro. Debo aceptar, extraño un par de actitudes mías del nivel anterior, actitudes algo descarriadas (sonrío).  

Gracias! Hoy 20 de enero del nuevo año (2013) me siento bien, en una absoluta realización de mis sueños de vida, los cuales están para otra entrada. Tengo al mejor amigo de mi alma a mi lado, Watana is here, de diferente forma, pero siempre con su energía. 

Gracias por el hermoso nivel que empecé hace un año. Sigo en ello sorprendida, FELIZ.