jueves, diciembre 30, 2010

Agua, Café y Música

El café sabe un poco fuerte, como todo en estos últimos días. Hace un tiempo, meses, tengo necesidad de algo, aún no estoy segura de qué. Pero siento muchas ganas de volar, (pensarán algunos en marihuana, no precisamente, pero no niego que últimamente se me ha antojado). Me refiero al arte de volar. Me he perdido con historias en niveles surrealistas, que volver a la "realidad" me esta costando demasiado... Algunas tendrán algo de verdad otras total y espantosamente falsas, de lo que no hay duda es que me han desconectado de mi esencia neta, lo comprobé cuando frente al espejo el dolor le ganó a mi arte, por primera vez no pudo ni acompasarlo...

En fin... caminando, ya estoy luchando para cambiar todas las malas costumbres y luchando más por encaminar mis buenas costumbres pero en otra frecuencia. No quiero que casi nada sea igual, me he gastado todo lo inmediato y también lo que espere por meses, años.

Alone!!!! En buena hora, y por gracia de la vida!! A diferencia de la mayoría de las personas, amo mi Soledad, la que aveces me cuesta encontrar, la que aveces dejo escapar por actividades momentáneas. Los días han vuelto ha ser completamente míos, si duermo más o si duermo menos, si leo más o leo menos, si bailo o no bailo, si entreno o no entreno mi vida, si contesto o no contesto el celular, si decido almorzar o no, si decido irme de fiesta o no! Es parte de respirarlo sola, de respirar cada segundo, de escribir mi nuevo guión y mi escaleta para lograr el doble de lo que hice antes de entrar a un mundo sub real. Solo estoy yo y mi cuerpo, con el que apropósito he vuelto a buscar la conexión para expresarme mejor.

Ya casi he cambiado toda la música del celular y del iPad (menos Lenny Kravitz, Billy Joel, George Michael y Nacho Cano el resto va y viene). Estoy creando ciertos movimientos al traducir mi cuerpo, estoy con el hábito de tomar 2 botellas de agua al día, y también antes del desayuno un vaso, he disminuido el café con leche pero he aumentado la dosis de Expreso....Debo agregar que escribo más de lo que leo, pero ya estoy a punto de igualarlos.

Sin duda el agua, el café y la música son la mejor compañía de mis días, me alegran, me seducen y me inspiran.

lunes, diciembre 20, 2010

En la Oscuridad....

Si hay algo claro en esta oscuridad es que empiezo a darme cuenta de la realidad.....


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.....cuanta desilución, no hay palabras, mis sentimientos están quebrados.

jueves, noviembre 18, 2010

Resbalé....Sujétame!

Cuanta falta vas hacer a mi alma, cuanta falta va hacer esa ausencia cercana que teníamos, la magia que me regalas, nadie como tú para hundirme y sacarme de donde aveces me has mandado o me han mandado. Como voy a extrañar poder buscar refugio en vos! aunque ya no quieras decirme mucho...y sólo me abraces para hacerme sentir que estas siempre para mí, que tu alma me abrace para que yo este bien...... alma que no puedo soltar y que en este momento tampoco quiero soltar, no debo soltar ese pedazo que me has regalo un día...cuando había decidido dejarte.

Espero aún poder encontrar tus palabras, tus frases, bastan tan pocas para hacerme sonreir, donde sea que nos tengamos que encontrar, cualquiera que sea nuestra situación, hoy quiero tener la certeza sobre todo que tus frases, siempre me van a ayudar y me van a acariciar.

Te necesito tanto en este presente, no debiste ausentarte tanto tiempo, te lo dije, te avisè....me ha costado caro, yo presentía esto que me pasa..., no he podido, no termino de controlarlo, no sé en que parte del tiempo he perdido mi fuerza. Pero ya era un poco tarde cuando quize buscar, cuando quize saber donde estabas.

No entiendo aún, no se porque cambió, aveces me enfado con este destino. Y también me enfado contigo, quien entiende tu cariño!

Hoy jueves he resbalado, (en eso que me ha envuelto hace un par de meses) y solo quiero que me importes tu! más cuando he vuelto a comprobar, lo simple y sincero que me une a ti.... gracias!! me has sujetado, lo otro me duele mucho aún.....hace días me ha lastimado y hoy me ha vuelto a jalonear y a querido tumbarme pero estoy apoyandome en los colores de mi vida.

lunes, octubre 18, 2010

Leo

Hace unas semanas una persona bastante ajena a mi, me leyó características de los signos zodiacales. Él siempre presumiendo de lo poderoso que es su signo "LEO" empezó a decir:

"Un leo es el signo más dominante del zodiaco. (me miro, como queriendome decir si me habia quedaba claro) También es creativo y extrovertido. Son los reyes entre los humanos, (y carcajeaba) de la misma forma que los leones son los reyes en el reino animal. Tienen ambición, fuerza, valentía, independencia y total seguridad en sus capacidades. (Decia: alguna duda que somos lo mejor?) No suelen tener dudas sobre qué hacer. Son líderes sin complicaciones - saben dónde quieren llegar y ponen todo su empeño, energía y creatividad en conseguir su objetivo. No temen los obstáculos - más bien crecen ante ellos.

No era mi intención enfrentarme a él, tampoco conozco a fondo mucha gente de este signo. Por suerte estabamos frente a la laptop los dos, seguía con los ojos lo que él leía. Fue entonces cuando al ver lo que venía decidí leerlo yo en voz alta:

"Sus defectos pueden ser tan amplios como sus virtudes y un leo excesivamente negativo puede ser una persona arrogante, orgullosa y con muy mal genio. Son capaces de utilizar trucos y mentiras para desacreditar a sus enemigos. También pueden adoptar ciertos aires de superioridad y prepotencia." (Ahora la que se carcajeaba era yo, y él solo se sonreía, intentando explicar lo leído) Seguimos y fue cuando los dos saltamos leyendo el mismo párrafo: "Les encantan las relaciones sexuales y suelen tener muchas parejas durante su vida.
Son sinceros con su pareja mientras dura el amor, y les gusta su hogar, pero no son el signo más fiel del zodiaco."

Sospecho que esta fué una introducción creativa a su persona. Realmente es como si la página hubiera estado hablando particularmente de él. Leímos algunos detalles más. Aún estoy sorprendida con el grado de mal genio, que pude comprobar. Por alguna razón presiento que fué, quizó o quiere ser una buena persona conmigo, pero mi zodiaco no lo esta entendiendo ni él lo esta logrando. Ha mostrado también su diferencia ante el resto de los ajenos. Yo estando segura y orgullosa de lo poderoso de mi signo "Acuario", me dió ganas de competir contigo Leo.

Es algo gracioso que me pasó viendo las caracteristicas en las personas, con esto de los signos zodiacales.

....pero una obsesión parece espiar desde ese espacio de cocina hasta la sala blanca...

jueves, septiembre 30, 2010

Acuario

Los nativos de este signo son de una naturaleza retraída y reservada; siguen su propio camino -en cierto modo, les agrada el estar solos-, y no les agrada el seguir consejos de otras personas.

Sus maneras sociales les proporcionan muchos amigos, ya que tienen una disposición dulce y bondadosa, ceden su derecho en favor de alguien a quien quieren y suelen torcer su brazo en favor de la armonía. Están muy orgullosos y celosos de la amistad de los demás y asimismo, son grandes amigos de sus amigos.

Adoptan una actitud desenfadada y tienen una necesidad de identificación con todo lo que signifique progreso social. Son comunicativos, espontáneos y extravertidos.

El nativo típico de este signo es de sentimientos humanitarios, con altos ideales, original y de pensamiento progresista. A veces, suele ser dogmático y muy revolucionario. No hace falta recordar, que la mayoría de terroristas sociales tienen a acuario en el ascendente o en el signo solar. El movimiento "hippie" nació bajo el signo de Acuario.

Son personas muy imprevisibles y atraídas por todo lo nuevo e inusual.

Por lo general, son inteligentes e intelectuales reformistas; su mente es muy amplia e inventiva.

Su peor defecto es su extravagancia y excentricidad; su rebeldía constante y su poco tacto. Sin embargo, psicológicamente tienen y sienten la necesidad de identificación con las más altas metas de progreso.

El máximo objetivo de su vida, sería el de hacer que el planeta fuese un gran paraíso. Como signo de Aire, Acuario es el signo de la libertad y de la fraternidad universal. Para los nativos de este signo, lo más importante de todo es la amistad; les atraen las reuniones sociales en las que se puedan intercambiar nuevas ideas.

Sin embargo, en su vida privada suelen ser muy bohemios y fantasiosos; no les importa ni el orden ni la disciplina. Ello, explica su inconstancia tanto en el plano sentimental como en el material. Siempre sienten la necesidad de cambio constante así como la búsqueda de lo inédito.

Acuario, es el signo de la búsqueda de nuevos conocimientos intelectuales. De este modo, en cierta forma los nativos del signo siempre están a la vanguardia de la sociedad. En cierto sentido, "han nacido fuera de tiempo".

Nociones esotéricas sobre el signo de Acuario Acuario es un signo Fijo y el segundo del elemento de Aire. Representa el estadio de la Interiorización de las Ideas y del Pensamiento.

En el signo de Acuario, el Pensamiento ha entrado en el interior de la persona y le ha sacado la ley sentimental para instaurar la ley de la mente.

Acuario, aún no ha vencido del todo al mundo de los sentimientos: de este modo, los poderes de la mente que interioriza le sirven para justificarse de estados emocionales caducados para hacerlos aparecer como lógicos. Por este motivo, los acuarianos suelen pasar por ser unos "modernos y unos sin prejuicios", cuando en el fondo no son más que unos perversos que justifican a los ojos de los demás sus instintos más primarios.

Los malos aspectos sobre el signo de Acuario, dan una perturbación al pensamiento y el individuo cometerá errores de interpretación, no asimilando bien el pensamiento expresado.

Un buen Acuario, contempla la armonía de los mundos; la unidad del universo y de la humanidad. Si el nativo capta las vibraciones superiores de su signo, será el encargado de llevar las leyes del cielo a la tierra.

Su signo les demanda el estudio y el conocimiento de las cosas; el pensar, el estudiarlas y quedárselas dentro para que aquello se cueza.

Al ser un signo fijo, a través de Acuario puede venir el fanático ideológico, ya que cree que su idea es la mejor y la verdadera. Acuario, como signo fijo, significa fidelidad a una idea innovadora.

Me siento identificada con estos rasgos genericos.

sábado, septiembre 25, 2010

...desde abajo

Que más debe pasar, para que yo entienda que ese tiempo ya no es mío, que no es un ángel como pensaba....creo que aún quiero necesitar a Watana de este lado, a ese que tenía magía para mí todos los días, volve por mí porfavoor!!! Porque aunque no quiera irme ya no me quieren aquí...

lunes, julio 26, 2010

Sad....between ghosts

Ya son varias horas, días, hay un silencio tormentoso, que me ha dejado en el camino, sola de nuevo....he vuelto a fallar, he vuelto a cometer el mismo error. Estoy contrariada conmigo, no puede ser! otra vez el mismo resultado...no se que estoy esperando, no se que estoy viviendo.

Es el fantasma más grande que tengo, que va conmigo cada mínimo movimiento, esperando espantarme lo que estoy viviendo cuando menos lo espero... además de tener otros fantasmas detrás de él. Ahora estan ahi, han regresado, y no estoy pudiendo hacer un acuerdo con ellos, por ahora están ganando esta situación.


Pued
o hacerme tantas preguntas por segundo, pero no tengo ninguna respuesta. Pero si tengo la certeza de que esto no es más que las reacciones de mis acciones, tan cómodas, frivolas, y hasta poco honestas con mi alma....esa alma que me reclama decisiones verdaderas. La oscuridad esta a mi lado, estos días, cuando pienso que ya no quiero y ya no puedo quedarme con esos rayos de sol que me queman, eso rayos que no iluminan ni me dan luz.....entonces me hace frío, hoy más que antes me hace frío. Creo que seria bueno remediar ese lado del sol, ese lado que me esta haciendo perder algunas cosas, debo buscar la forma, buscar esa solución que nos hará tan felices, pero soy tan cobarde en asumir estas situaciones.

Inexplicables situaciones acompañan a pequeños insomnios, la esencia de todo esto soy yo, tendré que buscar la forma correcta de salir de este lado oscuro que anda atormentando mi mente. Esas alas ahora han decidido volar solas, no me han llevado con ellas, y eso me ha quitado el aire encantado que me mantenia en un mundo mágico, que era lo mas hermoso, puro y honesto que tenía en mis días.
Espero pronto ganar a los fantasmas, o espero que me dejen en paz o espero yo dejar en paz al resto de las personas.

miércoles, julio 21, 2010

Manuel de Instrucciones

Es necesario llevar a cabo el siguiente procedimiento.

1 - EMPAREJAMIENTO:

  • Cuando dos dispositivos se conectan por primera vez, se reuiere un registro muto. Esto se llama "emparejamiento". Solamente es necesario realizar el registro (emparejamiento) la primera vez, ya que, una vez emparejados, los dispositivos se reconocerán entre sí automáticamente. Es posible emparejar hasta 8 dispositivos. (queee? es un record?) Según el tipo de dispositivo, es posible que necesite ingresar una contraseña para cada conexión.
2.- CONEXION:

  • En ocasiones, el emparejamiento permite efectuar la conexión automáticamente. Para utilizar el dispositivo después de llevar a cabo el emparejamiento, inicie la conexión.
3.- DESCONEXION:

  • Aunque el manuel dice aprete OFF para activar la función de desconexión, no he encontrado aún ese botón....no he podido desconectar ningún dispositivo, talvez sólo aparece ese botón si logro el emparejamiento de 8 dispositivos (bastante complejo). Interesante seguire explorando funciones.

Aunque pensamos no determinar los pasos de nada, y que todo fluya, resulta que terminamos actuando cercanamente a diversos procesos que tienen todo sistematicamente calculado. Coincidencia nada más, porque la causalidad me viene sorprendiendo todo el tiempo.

viernes, julio 02, 2010

Asi paso.....

Recorde que así fué como me imagine....y así pasó...

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Canción: Llovió.
Artista: Presuntos Implicados.
Concierto: La Noche.
Cd único: Pista 11

lunes, junio 21, 2010

Camino

Por varias razones, que en el fondo no las encuentro ciertamente, estoy caminando lentamente estos días....meses. Eso me asegura que dentro de poco voy acelerar el paso, quiza tanto que despertare bajo otro cielo.

Hermosos días llenos de sospechosa tranquilidad, camino sin hacer ruido, casi de puntitas otra vez, si es que nadie me nota es mejor, por ahora es mejor así. Camino sin certezas, camino lento, camino esperando (aún), camino iluminada, camino pensando, camino soñando, camino con algunos pesos, camino mirando de frente, camino viviendo.

Me esta costando un poco encontrar el camino, o trazarlo yo misma, casi siempre supe por donde ir..... por eso aveces la situación desespera.

Sólo quiero quedarme un poco más así, algo adormecida, sin ganas ni siquiera de ver a la gente de allá fuera. Tengo mi vida por ahora aqui adentro, con angeles mas fuertes que los demonios, estoy dando energía, y recargandose para volver a darla.

Ah por cierto no me has devuelto nada todavia, ni un poco del corazón, ni el lado de los pensamientos, ni el trapo del que cuelga mi alma....sigues por aqui y yo contigo.

miércoles, abril 07, 2010

....5, 6, 7, 8

Otra vez las cuentas de tiempo de la danza han vuelto para envolver mis días. Con mucha fuerza, con más INTENSIDAD y hasta con una identidad algo cambiada. Cuanta falta me hacía!! nada ni nadie lo ha superado y espero siempre sea así, INVULNERABLE a todo. Ahora me ha encontrado más inspirada, más creativa, más confundida (también), pero apesar de todo, más preparada para subir un nivel, para crecer!! estoy encaminandome de nuevo, estoy preparandome concientemente para el salto, todo el proceso es maravilloso.

Después de cuatro meses mi cuerpo y mi alma necesitaban este reecuentro con el espacio que siempre permanecio intacto, ese espacio donde está la razón de
mis días, mis anhelos y mis placeres. Nada me detiene, la sensibilidad está en el momento exacto de la creación, sólo sentir y dibujar movimientos en el aire, rodeada de un resplandor oportuno....salto, giro, miro, me caigo, me alargo, me estiro, me contraigo y me apasiono. Así me siento, he cerrado la puerta, no dejo que nadie me moleste, que nadie me toque, que nadie me hable, porque sólo hay lugar para mí, pueden visitarme magos, aquellos que sin dar explicaciones aparecen a mi lado, aquellos que me ayudan a volar.

Des
pués de cuatro meses he robado muchas energías, hoy algunas no me sirven, ya las deseche, otras me alumbran y se mantienen tan puras, tan auténticas. Otras me siguen aunque ya no me hagan tanto bien.

Sade, siempre inspirandome con su música, esper
aba el momento preciso. Hace cuatro meses empezó a tomar forma ese momento, empecé a crear los movimientos inspirandome en una historia, se me complico, porque la figura coreográfica cambiaba según como iba la historia, demasiadas subidas y bajadas, nunca la terminaría, por lo que ahora decidí cambiar de rumbo la línea de ese aliento que me empujaba a crear, una vez más me quedo con ese sentimiento de inventar danza para alguien. El "Is it a Crime" se quedará con lo que tiene hace cuatro meses y será concluída, gracias a esa fuerza interna que ha encontrado su espacio y tiempo de nuevo, inspirada en mi travesía.

Nada es igual, ni parecido, ni algo similar........., no busco, no espero, no en
tiendo, solo siento y bailo. Pronto, espero, muy pronto.... poder mostrarlo como lo estoy imaginando.

Que lindo es que inventen tiempo para mi, que me pongan en un paréntesis, que me hagan parte del no tener tiempo, y me escojan y se escapen del bullicio de la ciudad, que sea parte de los respiros, descansos, y que esté escurrida en medio de todo el colapso, engrandecen mi espiritú, creo que si otras personas me quieren dar las sobras de su tiempo, después de todo lo que he recibido no me bastará, lo entenderé, lo agradeceré y lo apreciaré en varios casos, no en todos, no en los que no deban ser así. Hoy me han regalado un tiempo tan valioso, que sin darme cuenta mi corazón (lastimosamente) encontro primero, dicha diferencia, que mi mente.

Cierro la noche delirando con el piano de Fito tocando Cadaver Exquisito, desnuda....me basta una tela roja.

lunes, marzo 22, 2010

Intensidad

La intensidad es una acción que se manifiesta con mucha fuerza o energía. Puede aplicarse a algo muy fuerte y vivo. Algo potente y profundo. Claro está que esta intensidad puede aveces ser positiva o negativa. Lo importante y especial es que, ya sea de cualquier lado que venga esta intesidad, es terriblemente sorprendente y por momentos confusa.

La intensidad de palabras, hechos, tiempo, desconcierto, tristeza, alegria, y en fin muchas situaciones, puede llevar a los seres humanos a un PISO 13, cargado de surrealismo y emoción para luego mandarlos (aveces) al piso donde estaban y no dejarlos subir hasta quien sabe cuando, quiza muy pronto, quiza no tan pronto...en fin. Lo interesante es que en este piso se esconde el espacio de lo invisible e impalpable, para hallar el espacio a los sentidos de la mente, de los pensamientos, de los sentimientos, de los deseos, de las miradas del corazón, un lugar donde se encuentra más de los 5 sentidos característicos de los humanos.


....qué cómo es que sé, que ahí se esconden estos sentidos??

Para empezar es algo ilógico hablar de "SENTIDOS" cuando la palabra se refiere a tocar, a ver algo físico, a degustar, a escuchar una voz que sale de una boca.....y en el dichoso PISO 13 no se ha encontrado nada que se perciba con el contacto físico de algún objeto, tampoco se ha visto algo con la mirada de manera que compruebe el hecho. Aunque con la mirada hay que tener cuidado, aveces dice cosas por detrás de lo que ve. En el caso del tacto nada se ha tocado pero la piel igual se encarga de transformar los distintos raros estímulos del exterior en información susceptible de ser interpretada por el cerebro.

Sin embargo pasa, (no continuamente porque sino perderia el encanto místico de su esencia de sorprender) esto sucede cuando estos "atrevidos" sentidos se encuentran con los "atrevidos" sentidos de otra persona, y crean un ambiente intenso. Causando desastres en algunos días, horas o cortos minutos.

Que increibles son estos espacios de tanta intensidad, creados ingenuamente , aveces tan ingenuamente que no sobreviven al tiempo y dejan algo inconcluso. O quiza lo intenso no es amigo de tiempos largos, y sí concluyen al poco tiempo. Dependerá si lo intenso es bueno o malo para querer que dure o termine.

Lo único que comprueba los hechos, es que la contraparte afirma haber estado en el PISO 13, y que me vió ahí!, eso es algo que sus ojos no han visto, pero seguramente mis ojos me delataron y hablaron por detrás, y mi espiritú fue encontrado espiando el nivel 13. Bueno sólo estaba indagando un poco.

No ha pasado nada para nosotros los seres humanos.

martes, marzo 09, 2010

The Watana´s B-Day

Lo de hoy no es la continuación de la entrada de hace como un año. Hoy sólo es un extra, hoy sólo es el deseo inmenso de recordar que hace 29 años naciste, hoy sólo es recordar lo lindo que es tenerte a mi lado en este presente tan sorpresivo, hoy sólo es saber lo bonito que es poder abrazarte fuertemente para desearte un gran día, hoy sólo son las ganas rebosantes de mi alma de manifestarse, hoy solo quiero hacer un gran día para tí.

Voy a crear y hacer momentos, bueno y también tendrás un par de regalos, no creo hoy, al menos uno estoy segura que no ha llegado, y no porque "el trailer se haya quedado en Tambo Quemado" sino porque realmente tiene que llegar después, ya no depende de mi. El otro deberia llegar normal.

El tiempo se ha enzañado con todo esto, pero te ha puesto hoy aquí, creo que ha tardado un poco pero hoy sólo importa que estas aquí. Hoy no va importar nada! sólo dibujarte mil sonrisas.

"FELIZ CUMPLEAÑOS VIDA MIA, ERES MUY IMPORTANTE EN EL CAMINO QUE TRAZA MI ALMA. TU, AVECES MUY LEJOS, AVECES TAN CERCA, AVECES AUSENTE, AVECES TAN PRESENTE, PERO SIEMPRE INFILTRADO EN MI MENTE Y EN MI VIDA. FELIZ DIA MI WATANA, ESE QUE CONMIGO A ROTO TODA PRECISIÓN Y A ESCRITO UNA HISTORIA MAGICA DONDE EL VIAJE ES INFINITO" "NO TE SUELTES LA MANO"




Asi esta hoy la sensación que tú estas en mí, así esta hoy la sensación que yo soy sólo tu...........

miércoles, marzo 03, 2010

- Atrapada -

Tenía algo de pena cuando empece a vislumbrar la entrada de hoy, una pena que reflejaba un alto nivel de disgusto, cierto olvido y desencanto. El tiempo no ha hecho mas que envolverme en mi propia mente, que ha colapsado hoy por unos minutos en la tarde, recordando todas tus falencias. Pero hay una ilusión que me tiene atrapada con grandes lapsos de historias, esta ilusión esta jugando ya demasiado conmigo y me contradice al final de las decisiones. Es aveces extraño que pueda tomar tanto poder sobre mí. Había intentado dejar todos los sueños que soñe contigo y también los que soñe yo sola. Estoy atrapada!. Bajo mi mirada, escucho a mi alma y entiendo como te busca, te necesita y se calma porque aún tienen la esperanza de encontrarte cerca y es cuando endulzada por mi alma, vuelvo a ti.

Las partes extremas de mi pensamiento aún están algo enfadadas conmigo, intentaron hacer desaparecer esa ilusión, pero ahi esta ese otro lado de mi pensamiento que siempre te ha sido fiel, ahora es feliz porque todos hemos decidido quererte otra vez....
Hoy la ilusión se deja manejar por mi alma, esa que aún no quiere despegarse de ese pedacito de alma que un día me diste. Mi alma me ha hablado hoy, y me ha hecho saber que es tan feliz con la división que he hecho de mi corazón en mundos disparejos, necesarios, claro, para crear nuestra dimensión.

"Te necesito aveces, cuando quiere explotar el corazón de todo lo que se quedó atrapado entre mis sentimientos, vicisitudes y contradicciones, pero que son indiscutiblemente para ti"

Me colgare de ti hasta que mi alma se sienta llena de tu singular alma, que camina no siempre al lado de la mia, pero la acompaña sublimemente, "la mia" por ahora busca la forma de encontrarte, antes de que ciertamente se termine nuestro "escaso" tiempo.


domingo, febrero 14, 2010

2-7! My BDay

Hoy tengo más ganas que nunca de escribir sobre vos!! aunque no tengo la idea clara de saber exactamente lo que quiero decir, sólo sé que esto de no tenerte en un día algo especial y diferente a los otros días, por ser mi cumpleaños, ha dejado una particula rara en mi pensamiento dando vueltas.

"CREO" que esta particula me está confundiendo en esto de saber si realmente estoy enamorada....ya lo habia definido! pero todo ha cambiado al llegar este 13 de febrero.(mi nacimiento) Y no es que hayan pasado cosas malas, pero he sentido tu presencia y tu no presencia, si, en toda una línea del Estar ______________ y No Estar.

El "creo" es una duda que se formó en un aire sumamente extraño.... que más puedo pensar si he tenido tantas cosas bonitas ese día! que no han terminado de llenarme, debido a esta desubicada acción que ha tenido el destino de no ponerte a mi lado este día, si estabas AHI!!!
Si quería estar contigo, necesitaba un par de abrazos (a pesar de haber recibido de aquellos abrazos que tienen poderes mágicos) y besos extras de regalo, además me los merecía, he hecho tanto..... mmm, talves existe otra particula mas vieja que no esta dejando que todo siga como debe de ser......y ¿Quién dice qué debe de ser?

Después de todo quiza solo estoy buscando una forma de justificarte en ciertas actitudes que no entiendo y que me estan desubicando, ¿Y porqué me están desubicando? Será que también te pasa? normalmente pensaría que no, pero ahora también dudo eso. Quiza no quiero aceptar varias situaciones, que aveces son tan obvias! de hecho últimamente se han puesto bien obvias y necias. Así esta la sensación de que tu estas en mi.


Ah! Por otro lado, hoy al ver que no he encontrado lo que esperaba como una ahora pequeña muestra de todo lo vivido alguna vez, he decidido ya no esperar más, llegué al límite, ya no siento que deba seguir esperando, no he encontrado nada para mí, por el contrario he encontrado algo tuyo, otra historia tuya, que respalda y confirma que ahora ya no queda nada.


En fin....he pasado un gran día, desde las 00:00 hasta las 00:00 del día siguiente y continuandola en días carnavaleros, rodeada por personas increibles, feliz y bendecida por un año más, llena de mensajes y buenos deseos, de interminables, fuertes y poderosos abrazos, de risas y sonrisas, con carnaval de Oruro y bailada electrónica y también algo sentida por las rarezas de las particulas en mi aire.

Un poco del 13 de febrero...


Renah!

lunes, enero 25, 2010

El Juego

Ultimamente se me ha dado por jugar poker, bueno ni tan últimamente....he vuelto a jugar poker de mucho tiempo. Voy mejorando como debe de ser cuando estas sobre algo constantemente. Y si bien en todos los juegos hay un porcentaje de suerte, también un gran porcentaje de la mayoría de los juegos está compuesto por habilidad y estrategia. Cuán perceptiva puede ser una persona con relación a los demás contrincantes? qué tan hábil puedes ser para desorientar al enemigo y seguir tu camino? las reglas están escritas, quien las use mejor GANA!

Desde hace un tiempo he venido (además del poker) jugando con una parte de mi vida, que quede claro PARTE DE MI VIDA (osea que si es mío puedo hacer lo que se me venga en gana), y he aprendido a jugar tan bien con este lado de mi interior que realmente podría ganar premios. Y no es que sea muy bueno o me enorgullesca aprender este tipo de juego,s pero para tiempos como los de ahora, una debe saber de todo.

Aveces me considero algo perversa, pero nunca le debes tener compasión al contrincate, puedes empezar ahí a desmoronarte y si te sorprende....PIERDES!
He estado un par de veces a punto de perder, lo admito, pero me he recuperado y no he perdido áun, habre quedado con pocas fichas, habre apostado mucho, pero aún no me sacaron de la mesa!! La tengo clara, el día que me saquen de la mesa o que me corone como la absoluta campeona, será el día que todo esto cambie.....ese día dejaré de jugar, ya abre obtenido lo que la suerte tiene para mi. Pero puede ser que pierda para luego ganar y este sea un reglamento del juego que me puse a jugar hace un buen tiempo o puede ser que gane y el ultimo all in! me dé todo, mmm pero no! creo que voy a perder un par de veces (es lo justo), así todo sera equilibrado, lo que sí espero es que no pierda mucho, hasta quedarme sin nada, realmente no lo creo.

Hay tiempos de mucha abundancia, fichas de muchos colores y cantidades! aveces tengo tantas fichas que me cuestan controlarlas todas, debo saber con cual jugar en ese momento, o como esta temporada se me ha dado por jugar con varias al mismo tiempo, creo que eso no esta permitido....lo averiguare, y si no esta permitido seguramente la sanción llegará pronto, realmente no quiero que lo tomen como que hice trampa simplemente falte a las reglas un poco, aceptare la sanción como tenga que llegar pero no perderé.

Hay situaciones extrañas, partidas mas importantes que otras, partidas mas largas que otras, mas mágicas que otras, aunque la verdad me han tocado partidas fantásticas la mayoría de las veces, grandes e importantes contrincantes, experimentados jugadores, y a un par he desquiciado tanto que se han cambiado de mesa por mi culpa.

No sé aveces, quien esta jugando contra quien, deberia ser un amistoso no? no sé si tu juegas conmigo o si yo juego contigo, creo que somos muy estrategas los dos, tan similares, tan iguales, tan mensos en algunos momentos, que ninguno sabe exactamente a que esta jugando pero seguimos jugando!

Este juego contigo es encantador, magnifico, inmenso, aventurero, inesperado, deslumbrante, aveces me pones apuestas muy fuertes, me desequilibras, pero no me dejas perder nunca, alguna vez (hace mucho), por ti he querido retirarme, tampoco lo has permitido, y he vuelto a jugar, también te he desequilibrado un par de veces y tampoco he querido que te vayas... hasta cuando?

TE QUIERO TANTO, que no se cuando vaya a retirarme de este juego, tengo esa incertidumbre que no se cuanto mas pueda jugar y poner este juego por sobre otros, aveces tengo miedo porque me pongo a pensar en el final....este juego pasa por un momento raro, hemos dejado de apostar hace un par de semanas, y si te apuesto, dalee RAISE! no perdamos el tiempo!!
Así esta la sensanción que YO SOY SOLO TU.....

lunes, enero 11, 2010

Tu Ausencia

Quisiera que sea Jueves.....pero no ese jueves que fué el último contigo, sin saber que era el último que nos quedaba. Debería ser un jueves que tenga un viernes para nosotros. Un jueves donde el fin de semana que viene no tengamos que viajar ninguno de los dos para volver y no encontrarnos. Un jueves que tenga vispera de fin de semana contigo, comiendo o no comiendo, durmiendo o no durmiendo, peleandote o no peleandote, todo sería mejor que esta ausencia tuya.

Ese jueves fué el último que vi como eras conmigo, el tiempo se llevo todo, (menos lo que siento). Y te llevó consigo, se quedó otro, que casi no lo conozco, alguna vez lo percibí, alguna vez hable poco con él, alguna vez el mío me contaba de ese que ahora se quedó, alguna vez te dije que no quería que aparezca nunca ese otro y ahora...solo queda ese, que para mí no DEBE existir y que YO para él no existo.

Han pasado ya casi tres meses y era difícil saber que al volver de ese jueves ya no habría más jueves para nosotros, en realidad más días para nosotros. Yo lo divisaba en el futuro, creo que siempre lo presentí (mi octavo sentido) un alejamiento que se daría por situaciones dispersas a los sentimientos, creo que fue más por acciones de vida. (si se lo puede llamar así).

Esta es una decisión tomada por vos, presionado por mi! esa presión es la parte de mi decisión que asumo por vos!! Hay un vacio... pero tiene que haberlo, si eres el mejor! pero no podía tenerte conmigo en un camino con sorpresas y tan inestable. No se si lo comprendas un día. Espero encontrarme algun día contigo, ese que hoy esta ausente.